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ER: "Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?" SIE: "Weil du da nie zuhause bist!"

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher." Abends liegen beide im Bett, und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er streichelt sie weiter - sie rührt sich nicht Endlich fragt er: "Sag mal - hast du keine Lust?" Meint sie: "Ja glaubst du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalms meinen Mähdrescher an?"

Ein Chinese , ein Ägypter und ein Ostrfiese streiten sich wer das älteste Volk hat.
Der Chinese sagt: Meine Vorfahren haben die chinesische Mauer gebaut!
Der Ägypter sagt: Meine Vorfahren haben die pyramiden gebaut!
Da sagt der Ostfriese: Ihr kennt doch Adam und Eva? Die Eva, das war ne Geborene Hinrichsen!

Der eine Jäger blickt mit dem Fernglas ins Tal und fragt den anderen: "Was würdest du tun, wenn du deine Frau beim Fremdgehen erwischen würdest?"

Sagt der andere: "Das kann ich dir sagen: Ihr würde ich einen Kopfschuß geben, ihm würde ich die Eier wegschießen!"

Meint der Jäger mit dem Fernglas: "Wenn du dich beeilst, brauchst du nur einen Schuß!"

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt nochmal: Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, Du Idiot..."

Im Krankenhaus soll die Schwester einen Patienten zur OP fertig machen und ihn unten herum rasieren. Nach einer Minute kommt sie verstört aus dem Zimmer und sagt der Oberschwester das bei ihm da unten was steht und zwar auf seinem Ding. Auf die Frage der Oberschwester was denn da stehe sagt sie, das sie das Wort Rumbalotte erkennen kann.
Die Oberschwester geht allein ins Zimmer und kommt erst nach einer halben Stunde etwas zerzaust heraus und sagt zu der Schwester:
"Mein liebes Kind, auf seinem Teil steht nicht Rumbalotte sondern der Satz: Ruhm und Ehre der baltischen Flotte"!

3 Frauen im Cafe. Sagt die erste: "Ich habe meinem Mann Hans letztens einen geblasen, du, dem seine Eier waren eiskalt." Zwei Tage später erzählt die zweite: "Du hast Recht, hab' meinem Peter auch einen geblasen, dem seine Eier waren auch eiskalt." Einen Tag später kommt die dritte Frau, ganz geschwollene Augen, das Gesicht verkratzt. "Mein Gott was ist den mit dir passiert?" - "Ich habe meinem Mann auch einen geblasen und zu ihm gesagt 'deine Eier sind genau so kalt wie dem Hans und dem Peter seine'."

Böse- böse




Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.

Drei alte, weise Araber schauen empört zu.

Einer der Alten fragt den Mann:

"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"

"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohammed den Koran geschrieben hatte, gab´s noch keine Landminen!"

Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro ueber die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der östereichische Zoellner an und sagt: "Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur fuer vier Personen zugelassen!" Die fünf Deutsche sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!"

Aufklärung im Computerzeitalter

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung `Wollen Sie wirklich uploaden?` hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: `Geschätzte Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ...`"

Österreich


Herta geht zum Sozialamt, um dort ihren Hund anzumelden.
Zuerst sagte die Dame: "Hunde kriegen keine Sozialhilfe"!

So erklärt sie ihr, dass der Hund
- schwarz,
- arbeitslos,
- faul ist,
- nicht Deutsch kann,
- keinen Anhaltspunkt hat, wer sein Vater ist und
- keine Dokumente vorweisen kann.

Auf Herta`s Drängen schaut sie in ihrem Buch nach, um zu sehen, welche Voraussetzungen für eine Sozialhilfe in Österreich erforderlich sind.

Herta`s Hund erhält seine erste Überweisung am Freitag.

Österreich ist ein gutes Land...

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Mal ne Frage ?




Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als "gut"?

Zwei Frauen spielen Golf, sagt die eine: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt."

Darauf die andere: "Oh mein Gott, und da hält ein Pflaster ja auch so schlecht."

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Der Zivi wäscht das erste mal Opa Kaiser untenrum und ist erstaunt von seinem Riesenteil.
Darauf angesprochen meint Opa Kaiser, ja daran konnte ich früher nen vollen Wassereimer hängen und die Treppen hochtragen.

Aber heute, heute machen es die Knie nicht mehr mit

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Mark!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Also gestern Abend, na ja ich weiß gar nicht wie ich das so sagen soll, ach was solls. Also gestern Abend da war ich in sone Art Puff, oder wie man das auch nennt, ist mir echt ein wenig peinlich, nun denn , als ich mir die Dame dann ausgesucht hatte bin ich mit aufs Zimmer. Die Klamotten vom Leibe war eine Sache von Sekunden, und dann raufs auf Bett.Ach ja die Dame hieß Jenny, das aussehen spielt jetzt keine Rolle, außerdem muß ich ja nicht jeden mein Geschmack in Sachen Frauen verraten, oder?.
Nun ja wir sind so gerade angefangen, da habe ich Jenny gerfagt:
Du Jenny, ist er drinnen?
Jenny: Nee, kann man nicht so richtig sagen.
Ich: Isser denn draußen?
Jenny: das kann man auch nicht sagen.

Ich: Oh Mann, Oh Mann, wenn der Weg ist !?!.

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen, fragt der Junge: "Was ist das, Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein
Sohn. Männer benutzen sie, um sicheren Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er-Pack in die Hand.

"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: " Die sind für Teenager... eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge.

Dann bemerkt er einen 6er-Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Die sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er-Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Eins für Januar, eins für Februar, eins für März..."

Fragen die Eltern ihren kleinen Sohn:
"Magst du eigentlich noch ein kleines Brüderchen haben?"

Antwortet der Kleine:
"Nein danke, vorerst werde ich noch alleine mit euch fertig!"