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Lockangebot beim tanken ...

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7", sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2".

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen." "Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Bagdad, Teppich-messe: Ein kleiner Stand mit Mustern der erlesensten Teppiche wir von den Passanten mit zielstrebiger Genauigkeit ignoriert. Da hat der Besitzer eine Idee und ruft:
Bin in der Lage jeden Teppich zu erraten, mit verbundenen Augen, muss nur fühlen!
Eine große Menschenmenge sammelt sich vor dem Stand, die Augen werden verbunden und ein Muster nach dem anderen wird ihm zum fühlen vorgehalten: Beschir, gewonnen. Jalame, gewonnen. Sabsewar, gewonnen, gewonnen, gewonnen.
Am Ende der Messe sind alle nur erdenklichen Verträge abgeschlossen, riesen Siegesfeier.
Am nächsten Morgen, die Frau des Händlers:
Das de gekommen bist Besoffen nach Haus, ich werds dir verzeihen, das de gekotzt hast in mein Bett, ich werds dir verzeihen, aber das de gegriffen hast an mei Fröhlichkeit und hast gesacht " Alte Kokosmatte" das nie!

Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett.
Fragt der Mann: "Hast du Lust auf ein "kleines Nümmerchen"?
Sagt die Frau: "Ich habe morgen, sehr früh, einen Termin beim Gynäkologen und möchte aus Zeitgründen nicht unbedingt morgen früh nochmal duschen!"
Der Mann versteht und denkt nach.
Es vergeht eine Weile da fragt der Mann: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"

Was Männer zum Weinen bringt!

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren
Morgenmantel an und sucht ihn. Er sitzt am Küchentisch
vor einer Tasse Kaffee -- tief in Gedanken versunken- ...
starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm
eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck
von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit
in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date
hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben ?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das
Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest
meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre
ins Gefängnis!"?

"Oh!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!"

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Fragt die Ehefrau ihren Mann: "Wie war´s beim Arzt?"
Sagt der Mann: "Bei der nächsten Untersuchung muß ich eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen."
Darauf seine Frau: "Schatz, dann nimm am besten deine braune Kordhose mit."

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schuetten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der: "Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich werden!"

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen,gesagt ?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "WARUM DAS ????" Richter: "Staatsgeheimnis..."

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."