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Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärztehaus? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt:
"Ich habe vorige Woche 150 € im Lotto gewonnen". Sagt der andere:
"Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme plötzlich ein Blitzlichtgewitter eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall"."

Ja und, was war"? fragt der andere.

"Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 € bekommen"!"

Toll " sagt der andere " Und was hast Du mit dem Geld gemacht?"

"Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme genau das gleiche wie im Supermarkt.

Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen."

" Ach ja", sagt der Kumpel " so eine mit einem Punkt auf der Stirn."

Genau " sagt der andere", und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen."

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Kommt die Tochter in das Schlafzimmer und sieht Papa in Jogginghose und mit einem Ständer auf dem Bett liegen. Papa was hast Du denn da? Das ist ein Zirkuszelt mein Kind. Gehe mal ins Bad, und sage Mama Sie kann mit ihrem braunen Bär kommen. Tochter kommt zurück, Mama sagt: es geht nicht der braune Bär hat Nasenbluten! Ok sagt Papa, dann soll Mama kommen und die Vorstellung abblasen!!!

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch rein gestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

GEZ

Ich soll also Gebühren dafür bezahlen, dass ich ein Internet-fähiges Gerät besitze, auch wenn ich keinen Internet-Anschluss habe. Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen.
Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät ist vorhanden.

Nicht zur Nachahmung

Heute habe ich mit meinem Bike auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ...Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, „zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich ihn bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen a..., bitte schön?"
Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"

Bußgeld: 95,-EUR
Strafe vom Amtsgericht: 450,-EUR
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR ! ! !

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart
zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade
wieder gehen...
Meint der Tankwart: " Hey, das war ja alles gut und schön, aber sie
müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: " Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran
BLASEN-FREI-TANKEN!"

25 Zeichen, dass du erwachsen bist.
(Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen)


1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden.
Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren sich nicht mehr
als "schick angezogen."

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre
Musik nicht leise
machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in
Deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine
Autoraten hoch

14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit
Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du
Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung,
nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde
Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.



19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes
Zeug" mehr.

21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück,
anstatt Spiegeleier und Bier.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals"
ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst,
ist für Deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen,
bevor Du ausgehst

25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten
schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh
Shit, wie ist das denn passiert?“

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Ploetzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Taenzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, haelt sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schuettelt den Kopf. "Also bitte, dann koennen Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite" - "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."

Zwei Opas in der Werkstatt: "Das wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weisst Du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"