moselbikers.de

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch.
Irgendwann sagt er: "Liebling, Ich halte die Schmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Speisewagen 'nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" - "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!"

Wenn's hinten zieht und vorne reißt,
nimm Klosterfrau-Melissen-Geist!

oder

Wenn dir ein Mädchen pudelnackt,
von hinten an die Nudel packt,
so dass dir schönes widerfährt,
ist dass ein Asbach-Uralt wert!

zwei Biker in den besten Jahren
Kalle kommst du mit zum Konzert? Sex Zigaretten und Rock&Roll

Lass ma Manne ! Bin schon im Seniorentempel verabredet
ZU VIAGRA TITTENBINGO UND BLASMUSIK AUF MEINER ZAUBERFÖTE.

Neulich in der Kneipe
..... völlig verraucht
Leute hängen an der
Theke rum.


Die Tür geht auf.


Alle drehen sich um.


Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.


Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn
für'n ulkiger Haufen?"....






sagt die Ossi-Frau:
--
-
"Die Bundesregierung"!!!!!!!!

Zwei Freunde haben sich verabredet, nach einer einer kleinen verspätung erscheint der eine mit einem aufgemotzten Porsche 911 targa,. Erstaunt fragt der andere, sag wo hast du das geile Teil den her. Och, ich wollte per Anhalter fahren, da hielt eine heiße Mietze mit dem Porsche an, nachdem sie mich bis zumeinem Ziel mitgenommen hatte, zog sie ihr Höschen aus und sagte, du kannst alles von mir haben. Da habe ich natürlich den Porsche genommen. Sagt der andere. Das hätte ich auch, wer weiss ob das Höschen gepasst hätte?!?

Ein junger Mann betritt eine Gastwirtschaft. Weil sonst alle Tische belegt sind, setzt er sich zu einem älteren Herrn an den Tisch.

Er bestellt einen Rostbraten. "Gute Entscheidung!" meinte der ältere Herr. "Würde ich auch gerne essen, aber ich hab´ ja keine Zähne mehr...".

Der junge Mann blickte verständnisvoll, und kramte in seiner linken Jackentasche. Mit den Worten "Ich hab´ da was, probieren Sie`s einfach mal aus!" legte er dem älteren Herrn ein Gebiss hin.
Der Herr nahm es, und steckte es in den Mund. "Fade, daf pafft nicht, fu klein". Er nahm es raus, und gab es zurück.
"Kein Problem!" antwortete der junge Mann. Er kramte in der rechten Jackentasche. Er hatte ein weiteres Gebiss, das er dem alten Mann gab. Auch das probierte dieser aus.
"Fade, auch daf pafft nicht, fu grof". Er nahm es raus, und gab es zurück.
Der junge Mann kramte in der Innentasche seines Anzugs, und zog ein weiteres Gebiss heraus. "Das ist mein letztes, wenn das nicht passt, war`s leider nichts."
Der Herr nahm das Gebiss, steckte es in den Mund und strahlte. "Es passt" Ich will auch nen Rostbraten!" jubelte er.
Die beiden bekamen ihren Rostbraten und aßen fleißig. Darüber kamen sie ins Gespräch.
"Sagen Sie mal, junger Mann, sind Sie im Dentalgewerbe tätig?"
"Nein", antwortete dieser, "ich bin Bestatter!"

Ein Microsoftie ist beim Bund, Schießausbildung. Also, G3 in Anschlag und auf die 100 m entfernte Scheibe ein Schuß. Von dort wird zurückgerufen: "Kein Einschuß". Na gut, also noch mal... wieder die Meldung "Kein Einschuß". Der Microsoftie nimmt das G3, hält den Finger vor die Mündung und betätigt den Abzug... peng ist der Finger weg. Ruft er nach hinten: "Also, bei mir funktioniert es, das Problem muß auf eurer Seite liegen..."

Was sind die vier Lieblingstiere einer Frau?
Der Nerz im Schrank
Der Jaguar in Der Garage
Der Tiger im Bett und der Esel der für alles bezahlt.

Hi Blacky Du hast glaube ich den Vier(rad)Hufantrieb vergessen und die Geländetauglichkeit da würde ich zusammen auch noch mal 2000€ draufschlagen.




Gruß Norby

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzu eilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau.
Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH!


Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Fit in Englisch? TEST!!






Wie fit bist Du in Englisch?? Teste es

Für Anfänger
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch??





Und, geht noch?? Dann weiter für Fortgeschrittene:


Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?
Das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?



Nicht aufgegeben? Dann für Profis:


Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer
Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?
Das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?