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Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast die tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die zeit verbringen möchtest. "Mit Gott", sagte Arthur Davidson knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher" "Also gut", sagte Arthur, "mal ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, Zweitens rattert es ständig auf Hoechstdrehzahl, Drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und Fünftens sind die Unterhaltskosten viel zu hoch!" Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz, und dann sagt er. "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Ein BMW-fahrer im BMW-Motorradgeschäft sagt zum Verkäufer: "Für meine R 1200 GS hätte ich gerne zwei Vorderrad-Radlager." Darauf der BMW-Verkäufer: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"

Ein Biker fährt das erstemal eine Tour mit GPS. Mit dem neuen Orientierungsgerät hat er sich bestens vertraut gemacht. Plötzlich muß er anhalten, weil eine Schafherde die Straße überquert. Als der Schäfer bei dem Biker stehen bleibt, fragt er ihn: "Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den Biker an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung". Der junge Mann stellt sein Bike auf den Ständer, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssyst ems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge an Formeln. Schließlich druckt er einen zweiseitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der Biker nimmt ein Schaf und packt es auf sein Bike. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der Biker antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig! Woher wissen Sie das?" will der Biker wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben , dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Rollerfahrer dürfen für unterwegs niemals das Medikament „Viagra“ vergessen! Es hat sich bereits vielfach in folgender Dosierung bewährt: Morgens nimmt der Rollerfahrer eine halbe Tablette, damit er sich nicht über den Tag auf die Schuhe pinkelt und am Abend nimmt er zwei Tabletten, damit er nach der langen und anstrengenden Tagestour nicht aus dem Hotelbett fällt!

Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen
1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. ist gerade eingeschlafen
4. kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City-Bank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. sortiert momentan seine CD Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
12. wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
13. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
14. grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand

Wer rattert so spät durch Nacht und Schnee?
Das ist der Vater mit der BMW.
Der Sohn sitzt im Beiwagen sicher und warm.
Der Vater führt Zickzack, dass Gott sich erbarme.
"Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst Vater du den Laternenpfahl nicht?"
"Das Pfählchen, das kleine, wozu das Geschrei?"
Und schon saust er um Haaresbreite vorbei.
"Mein Vater, mein Vater und siehst du nicht dort,
die Gans auf der Straße, geh' scheuche sie fort."
"Das Mistvieh, das seh' ich, ich bin doch nicht dumm.
Das gibt einen Braten, die fahr ich gleich um."
Dann plötzlich gibt's einen furchtbaren Knall,
ein Scheinwerfer splittert, ein Rutsch und ein Fall,
die Straße färbt sich vom Blute rot,
der Knabe lebt, doch die Gans ist tot.
Dem Vater graut 's nach dem schrecklichen Rutsch,
was nützt ihm die Gans, sein Motorrad ist futsch

Wird eine Harley mit Seitenwagen und Anhänger von der Polizei auf einer Brücke in den USA zur Seite gewunken. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind der 1.000.000ste Biker auf der Brücke und haben 1.000.000 Dollar gewonnen!" Darauf der Fahrer: "Klasse, dann mach ich jetzt endlich meinen Führerschein!" Die Sozia: "Glauben sie ihm kein Wort, der ist total betrunken!" Aus dem Seitenwagen ruft der Opa: "Ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Mopped nicht weit kommen!"
Und aus dem Anhänger hört man eine gedämpfte Stimme: "Sind wir schon über die Grenze?"

Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Roller gestohlen worden", klagt der eine. Der andere: "Pass auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: 'Du sollst nicht stehlen', brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt." Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Roller stehen lassen habe."

Ein Mann im Porsche blickt aus dem Fenster und sieht ein Mofa neben sich das gerade überholen will. Der Porschefahrer drückt entschlossen das Gaspedal herunter, doch das Mofa lässt sich nicht abschütteln. Bei 200 schreit er schließlich zu dem Mofafahrer: "Wohl ein Tiger im Tank, was?" - "Nee", schreit der Mofafahrer zurück, "Jacke in Ihrer Tür!"...

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab .Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei BMW lernen wir extrem gründlich zu sein!" Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei Honda wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein." Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Kawasaki pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

ein Motorradkollege bezahlt mürrisch das Verwarngeld und bekommt eine Quittung. "Was soll ich damit anfangen?", brummt er. " Die heben Sie schön auf" , erwidert der Polizist, "und wenn Sie zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!"

Die Freundin von Karl fährt mit dem Bike in den Urlaub. Bevor sie losfahren, fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird? Karl: "Klar!" Sie: "Weißt Du auch wie man Marmelade macht?" Karl: "Klar, ich schäle einen Berliner!"

Hier mal ein paar Rolletten Witze.

Was haben Roller Fahrer und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwarts leer.

Wie nennt man einen Roller Fahrer an der Uni? Hauswart

Warum bekommen Roller Fahrer keine Grippe? Auch Viren haben ihren Stolz!

Was ist ein Roller Fahrer auf einer Mofa? Künstliche Intelligenz.

Was ist schwarz, knusprig und hängt an der Decke? Ein Roller Fahrer als Elektriker.

Was ist passiert, wenn ein Roller Fahrer in den Strassengraben gefahren ist? Er hat versucht, den Blinker auszuschalten.

Was bekommt man, wenn man einen Roller Fahrer mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.

Was sieht man, wenn man einem Roller Fahrer in die Augen schaut? Die Hinterwand seines Kopfes.

Was passiert wenn sich ein Roller Fahrer gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.

Kommt zu einem Rollerfahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Rollerfahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. "Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon."

Fischer:
Treffen sich zwei Fischer im Gasthaus. Sagt der erste: "Gerstern habe ich eine Forelle gefangen, die war 75 cm lang." Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts! Ich stand gestern am See und plötzlich zuckte die Angel. Da zog ich den Brocken an Land und siehe da: Ich hatte ein Bike an der Angel, wo das Licht noch brannte!" Daraufhin sagt der erste: "Aber das gibt es doch gar nicht!" Meint der zweite: "Gut! Einen Kompromiss: Du macht’s deine Forelle um 20 cm kürzer und ich schalte dafür bei meinem Bike das Licht aus...

Geht ein BMW Fahrer ins Bordell, sucht sich seine Dame aus und verschwindet mir ihr auf ein Zimmer.

Nach einiger Zeit fragt der BMW-Fahrer: ist er drin?
die Dame : nein!
BMW Fahrer: ist er draussen?
Dame: Kann man auch nicht sagen!!?
BMW Fahrer: Oh Man Oh Man wenn der weg ist!!

Sagt der Apotheker zu seinem Azubi
Jetzt zeig ich dir einmal wie man Kundenfreundlich ist und wie die Kunden immer wieder kommen.
Eine Kundin betritt die Apotheke der Chef zur Kundin
Was hätten sie denn gerne.
Die Kundin: Einmal Gardinenweiß.
Der Apotheker reicht ihr das Gardinenweiß und stellt ihr zusätzlich eine Flasche Glasrein dazu.
Die Kundin was soll ich damit.
DerA: Wenn sie schon die Gardinen waschen ist es doch sinnvoll gleich die Fenster zu putzen und das Glasrein ist eine Gratis Zugabe der Apotheke.
Kundin: Danke tolle Idee und verläßt nach den Zahlen die Apotheke.
Hast du aufgepaßt wie man die Kunden glücklich macht.
Klar doch Chef!
Betritt eine junge Bikerin die Apotheke, so jetzt bist du dran sagt der Apotheker zum Azubi.
A: Was hätten sie den gerne.
B. Ein Paket Tampons.
A. Reicht ihr das Paket Tampons und gibt ihr eine Flasche Glasrein dazu.
B. Was soll ich denn damit?.
A: Wenn sie schon nicht vögeln können, können sie wenigstens ihre Fenster Putzen. Und das Glasrein ist eine gratis Zugabe der Apotheke!!!

Warum müssen Motorradfahrer künftig Pudelmütze statt Helm tragen? In einem Test ließ man einen Helm und eine Mütze aus zehn Metern auf die Straße fallen. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.....

Sozia zu ihrem Biker, du Schatz was gefällt dir eigentlich am Besten? Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Sinn für Humor!"

Zwei Biker Paul und Gerd machen eine Europatour. Übernachten tun sie in einem Zweimannzelt:
Eines Abends fragt Paul:" Du, sag mal Gerd, warum mußt du eigentlich jeden Abend ornanieren"?
Gerd:" Damit ich besser einschlafen kann"!
Paul:" Aber warum nimmst du dazu immer meinen"?
Gerd:" Damit ich morgens nicht so kaputt bin"!

Wenn Ihr mal auf der Autobahnraststätte Lichtendorf, kurz vorm Kamener Kreuz auf die Toilette müßt, schaut euch mal die dritte Klotür an. Jemand hat dort vor längerer Zeit auf die Klotür gekritzelt: "Gibt es intelligentes Leben auf diesem Planeten?" Gestern hat jemand darunter geschrieben: "Ja, wir sind nur mit einer Kawasaki zum Tanken hier...."