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Dringende Mitteilung des Pfaffen beim Bikergottesdienst

"Wir informieren alle Gläubigen Biker, dass nackt im Bett liegen, mit jemand anderem eng umschlungen und *Oh mein Gott! Oh mein Gott* schreiend, nicht als Gebet anerkannt wird !"

Bikerin sucht Biker und ist familienorientiert, attraktiv, erfahren, kultiviert und klug.
Biker sucht Bikerin und ist ein gepflegter, humorvoller Geschäftsmann.

Aber was steckt hinter diesen Kontaktanzeigen; was erwartet die Gesuchten wirklich?

Diese Liste bringt Licht in das Dunkel hinter den Liebesinseraten. Verstehen Sie die nächste Kontaktanzeige - wenn Sie eine sehen!

Bikerin sucht Biker

appart = schweinehässlich, aber modebewusst

attraktiv = mittelgroß, dunkelblond

bezaubernd = eingebildet

direkt = kein Funken Benehmen

erfahren = verlebt

familienorientiert = torschlusspanisch

faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet

genießerisch = bei Tisch zügellos, im Bett leider nicht

humorvoll = albern

immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig

junggebliebene Mitdreißigerin = eitle Mittvierzigerin

klug = besserwisserisch

kompliziert = hochgradig neurotisch

kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo

Lady = weit über 40

lebhaft = zickig

liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield" Sweatshirts mag

mollig = fett

nach großer Enttäuschung = verhärmt

naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung

rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch

reif = welk

Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist

schlank = Kleidergröße 42

sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt

sinnlich = gierig; hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ

spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar

sportlich = zählt Kalorien

südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen

süße Maus = geldgeile Hobbyhure

unkompliziert = fad bis opportunistisch

Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf

zierlich = A-Körbchen

Biker sucht Bikerin

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom

attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank

charmant = selbstgefälliger Schleimer

direkt = hält nichts von Vorspiel

familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren

fröhlich = schwerer Trinker

gebildet = kann lesen und schreiben

gemütlicher Teddybär = fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender

genußfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz

gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...

Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne

groß = 1,75 Meter

guter Charakter = vorbestraft

gut situiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Rekord

humorvoll = besitzt Lachsack und Furzkissen

im besten Alter = scheintot

junggebliebener Mitvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide

kräftig = fett

kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen

männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark

Millionär = Blender mit Magengeschwür

Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert

phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)

sensibel = weinerlich

sinnlich = notgeil

sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich

Südländer = klein, haarig, cholerisch, fettige Haare

Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann

vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger

vorzeigbar = jedenfalls bei der blinden Großmutter

weitgereist = war schon zum bumsen in Thailand

zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent


Eingentlich kann jetzt ja nichts mehr schiefgehen.

Ein kleiner Biker sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine Biker fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Wollte mich mit meinem Motorrad Todfahren, Bike springt nicht an!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Fragt der Zahnarzt den Patienten.: Sie sind jetzt schon zum zehnten mal hier in diesem Monat, was machen sie eigentlich, dass ihnen dauerd die Plomben aus den Zähnen fallen?
Patient.: Harley fahren!

Na ja ist zwar kein Bikerwitz aber irgendwie sind die Cowboys ja die Vorgänger von den Bikern.


Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, fuettert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: --- "Schaf lügt "

aus einem Polizeiprotokoll:
" ... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die
Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere
Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt
über meinen Motorrad."

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 € angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Biker in Lederkluft in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Biker:
"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."
Der Biker nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub.
"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 €, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" -
"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

So als Biker kann man ja schnell in einer solchen Lage kommen, deswegen haben wir Gestern abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben
nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."


Da ist sie aufgestanden, hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!


Die blöde Kuh!

Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und Trampt.
Lange Zeit hält niemand an - eine Gold Wing fährt
vorbei und hält plötzlich mit quietschenden
Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit.
Leicht überrascht steigt sie auf und fragt den GW Fahrer:
"Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren,
warum hast du angehalten?"
WG-Fahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Ein Biker trifft einen Polizisten und fragt ihn:
"Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na, dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte ...
... Nacht ein Schwesterchen gebracht." - "Mensch Papa, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst einen Storch!?"

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat drei Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...
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Ein alteAltbiker saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: 'Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!' der Altbiker blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber der schwerhörige Altbiker blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn dem Altbiker vor die Augen. Der biker nickte verlegen: 'Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!'

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Der neuste Schrei im Automatenbau:

Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er
unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann, und vor allen kein Motorrad mehr fahren kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Eines Nachts brachte ein Harley Fahrer seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand

und sagte zu Ihr:

"Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du... bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Drei Fledermäuse wetten wer am meisten Blut sammelt. Fliegt die erste los, kommt nach 7 Minuten wieder, den ganzen Mund voller Blut. Die andern sagen: "Wie hast du das geschafft?" - "Ja, seht ihr das Fenster da drüben?" - "Ja." - "Und seht ihr die Frau da drin?" - "Ja ." - "Da habe ich voll hineingebissen."

Fliegt die zweite los, kommt nach 5 Minuten wieder, das ganze Gesicht voller Blut. "Wie hast du das geschafft?" - "Seht ihr das Fenster da drüben?" - "Ja ." - "Und seht ihr die Frau da drüben?" - "Ja." - "Da hab ich voll hineingebissen."

Fliegt die dritte los kommt nach, 3 Minuten wieder, alles voller Blut. "Ja, wie hast du das geschafft?" - "Seht ihr den Baum da drüben?" - "Nein." - "Ja, hab ich auch nicht gesehen..."

Fritzchen, wenn du bei der nächsten Mathearbeit eine gute Note hast, dann darfst du dir etwas wünschen." Fritzchen kommt tatsächlich mit einer eins nach Hause. "Was wünscht du dir denn nun?" fragt die Mutt"Einen Bernhardiner!" "Das ist aber ein großer Wunsch, hast du nicht einen bescheideneren Wunsch?" "O.k., ich möchte einen Tag lang Papa spielen." "Einverstanden." Fritz zieht sich Anzug und Schuhe des Vaters an und sagt zur Mutter: "Jetzt gehen wir in die Stadt und kaufen dem Fritzchen einen Bernhardiner."

Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist.
Sagt der eine: "Dieses Rad ist schwanger!"
Darauf der andere: "Ja, ich sehe es auch so."
Sie bringen das Fahrrad zu Ihrem Hauptwachtmeister und sagen:
"Herr Hauptwacht, dieses Fahrrad ist schwanger!"
Der Hauptwachtmeister ist außer sich vor Wut:
"Ihr Trottel, das Fahrrad kann nicht Schwanger sein!"
Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: "Warum denn nicht?"
"Weil es ein Herrenrad ist..."

Ein Polizist hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann. Der Polizist wendet sich an den Mann:
"Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen".
Meint der Mann: "Das ist nicht mein Hund. Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen."