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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen,
wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt,
fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem
Schwiegersohn die Wohnung..."

Unterhalten sich 2 Prostituierte.
1: Da habe ich gestern was erlebt.
2: Ja was denn. Erzähl schon.
1: Hatte ich gestern einen Kunden, der mich fragte, was den eine Nummer kosten würde. Ich sagte ihm 100€.
Er sagte zu mir, das er nur 10€ dabei hätte und fragte was es dafür geben würde.
Für 10€ würde ich deinen maximal einmal anfassen.
Nachdem er die Hose heruntergelassen hatte, fasste ich ihn an und er wurde mindestens 30cm lang und verdammt dick.
2: Und was hast du dann gemacht???
1: Ich habe ihm die restlichen 90€ geliehen.

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Es gibt auch blonde Männer:
An der Tür eines Bordells klopft es. Als die Dame des Hauses öffnet, steht vor Ihr ein junger blonder Mann mit 20€ in der Hand. Er fragt, was er denn für seine 20€ hier bekommen könne.
Die Hausdame lacht ihn aus und sagt: "Für 20€ kannst du es dir höchstens draussen selber machen." Dann schließt sie die Tür.
15 minuten später klopft es wieder. Als die Hausdame öffnet, steht schon wieder der junge blonde Mann mit seinen 20€ vor der Tür. Sie fragt ihn, was er denn schon wieder wolle und er sagt nur:" Bezahlen!"

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Jung und unerfahren aber net doof.....
Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit in ihre Bude. Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!" - Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind. Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir das auch noch die restlichen 67 mal reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!!!!

Fragt der Lehrerdie Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?
Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt und mit den Füßen zuerst!"
Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"
Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füße nach oben und hat gezittert und geschrien: Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich. Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen!"

Säuglingsstation. Ein Säügling fragt den anderen:" Was bist du denn, ein Mädchen oder ein Junge?"
Sagt der Säuling:"Ich bin ein Mädchen und was bist du?"
Sagt dieser:" Ich bin ein Junge."
Sagt das Mädchen:" kannst du das auch beweisen?"
"Na klar" sagt da der Junge und hebt die Bettdecke hoch."Schau genau hin und dann siehst du das ich blaue Socken anhabe."

Der Tunnel




Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.

Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.

Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.

Und der Zugführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen

Ehepaar liegt im Bett und schläft.
Er wird mitten in der Nacht wach und hat das bedürfnis mit seiner Frau zu schlafen.
Kurzerhand weckt er sie, und sagt: Schatzimaus ich möchte jetzt mit dir schlafen.
Darauf sie: Ach Mauseschwäntzchen, dafür hättest du mich doch nicht extra wecken müssen.

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen
Tampons zu besorgen und schickt ihren kleinen Sohn Max
in die Apotheke. Sie sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Apotheke das was er für sie holen
müsse, anständig anfordernd und nicht
irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine 10 Minuten später ruft sie der
Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr
Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er
aber beim besten Willen nicht wisse, was
der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt,
fragt die Mutter???

Er hat gesagt, er brauche
Dämmwolle für Vaters Hobbyraum

Damen- und Herren-Stammtisch, Der Unterschied!
Damen - und Herrenabende
Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren


20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)


20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt die Biere)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.


20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft..
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich



Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)



20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3
20,- aufs Tablett legt)



20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und den Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.


20:26 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.


Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen...................

Ein Mann kommt in den Knast und wird sofort von einem sehr stabilen
Mithäftling angesprochen. Du bist neu hier?
Antwort Ja und denkt sich das geht hier nicht lange gut.
Sagt der Bulle zu ihm pass mal auf du kannst schoon mal die Seifensuchstellung einnehmen du bist gleich dran.
Aber bevor dat hier zur Sache geht kannst du dir noch aussuchen, mit Spucke oder ohne.
Der Neue überlegt kurz,Spucke ist ja eckelig aber ohne geht ja garnicht.
Okay sagt er also mit Spucke
Dreht sich der stabile Bulle um und ruft nach hinten
Hey Spucke komm ran hier will einer nen Dreier......

Rezept für eine gute Ehe.

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein
Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie
immer so harmonisch zusammen gelebt
haben.

Sagt die Ehefrau:
"Das fing schon damals auf der
Hochzeitsreise in Mexiko an..."

"Wir hatten einen Ausritt mit einem
Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meinen Mann getreten. Er sagte ganz
leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war sein Maultier
bockig und wollte nicht mehr weiter.
Er sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut
und hat mein Mann fast abgeworfen.
Mein Mann sagte: "Drei", hat einen
Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meinem Mann
Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei
ja wohl nicht notwendig gewesen.
Er hat mich nur angesehen und sagte dann
ganz leise:
"Eins"!

Neulich bei Aldi - Frage der Erziehung oder professioneller Kunden-Umgang?

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herum-schreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich
willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"


Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin
an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie
zweimal vögelt."

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um
dort zu leben.

Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.

Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.

Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:

Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt:

"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!

Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!

Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Ein junger zieht nach Wuppertal, das erste was er braucht ist eine Wohnung, also Zeitung kaufen und und nach Wohnungsinseraten gucken. Und siehe da, da fällt ihm eine Wohnung sofort ins Auge.
Er guckt sich die Wohnung an, wunderbar schöne große Wohnung und wenig Miete.
Sagt sich der junge Mann:
Boah ey Wuppertal, man ist das geil hier, eine Hochbahn , super geile Wohnung, Boah ey Wuppertal
Nun braucht der junge Mann noch einen Job. Guckt wieder in die Zeitung und sieht sofort ein geiles Jobangebot.Ein Anruf und schon ist alles perfekt, nächsten Tag könne er anfangen.
Da sagt sich der junge Mann .Boah ey Wuppertal,
man ist das Geil hier, eine Hochbahn, super geile Wohnung, super geilen Job, boah ey Wuppertal.
Zu guter letzt braucht er noch ne Frau, ruft bei Zeitung an
und sagt, er möchte eine Kontaktanzeige für eine Frau aufgeben.
Darauf kommt die Frage vom anderen Ende der Leitung: Einspaltig oder Zeispaltig
Boah ey Wuppertal, boah ey Wuppertal

Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer
psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der
Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins
Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser
und rettet sie. Am nächsten Tag geht
der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: “Hallo Martin,
ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
Mit deiner Heldentat hast Du bewiesen, dass Dir ein
Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt
und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in
ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt..”
Darauf Martin: “Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe
sie nur zum Trocknen aufgehängt

Warum Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen sollten:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch – eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1.) 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2.) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3.) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4.) 19. Juli: Verstellt ein “Vorsicht – frisch gewischt!” – Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5.) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6.) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: “Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?”

7.) 23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8.) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9.) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das “Mission-Impossible”- Thema.

10.) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt “Nimm mich! Nimm mich!”

11.) 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft “OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!”

Und- nicht zuletzt:

12.) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: “Hey! Hier ist das Klopapier alle”

Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
“Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?”
Der Papst antwortet: “Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?”
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. “Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat”, denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.
Der Papst: “Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen.”
“Na gut!”, denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: “Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!”
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: “Na dann, verhaften Sie ihn doch!”
Polizist: “Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig.”
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
“Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!”, antwortet der Polizist.
Chef: “Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?”
“Nein!”, antwortet der Polizist. “Viel wichtiger!”
“Bundeskanzler?”
“Nein, noch viel wichtiger”.
“Gut, wer ist es denn?”
“Ich glaube, es ist Gott!”
“Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?”
“Er hat den Papst als Chauffeur!”

In Jever geht wie jeden Tag Henry spazieren und guckt sich die Schaufenster an. Plötzlich sieht er eine riesige Limusine im Spiegelbild des Schaufensters hinter sich halten.
Henry dreht sich um und diesen Moment öffnet sich auch die Fahrertüt und ein großer Mann steigt aus, als dieser Mann sich umdreht erkennt Henry ihn, Mensch Hugo hab dich bald nicht erkannt, seit wann kannst du dir so eine Luxuskaschämme leisten.
Seit ich eine Schule für`s logische Denken habe, Henry ,antwortet Hugo.
Henry: Was ist denn das?.
Hugo: Erkläre ich dir, Henry hast du ein Aquarium zuhause?
Henry: ja!
Hugo: Dann hast du da bestimmt auch Wasser drinnen, ist doch logisch oder?
Henry: Na klar!
Hugo: Und wenn du da Wasser drinnen hast hast du da bestimmt auch Fische drinnen, ist doch logisch oder?.
Henry: Klar doch.
Hugo: Wenn du da Wasser und Fische drinnen hast dann hast du bestimmt auch Wasserpflanzen da drinnen; ist doch logisch oder?
Henry: Klar, woher weißt du das!
Hugo: Bist du eigentlich verheiratet, Henry ??
Henry: Ja?!?.
Hugo: Ich nehme an mit einer Frau?
Henry: Klar, was solldas den heißen?!?
Hugo: Dann kann man ja sagen das du dich zum weiblichen Geschlecht hingezogen fühlst, ist doch logisch oder?
Henry: natürlich was hast du denn Gedacht!!!!!.
Hugo: Dann kann davon ausgehen das du nicht schwul bist, oder ?
Henry: Jaaa, da kannst du von ausgehen.
Hugo: weißt du jetzt was logisches Denken ist?
Henry: Klar denkst du ich bin doof:
Hugo: O.K ich muß jetzt auch los, steigt in die Luxuskiste und fährt los, in diesen Augenblick kommt Paul um die Ecke geschossen, sieht Henry und dann auch Hugo wie dieser gerade davon fährt.
Hallo Henry, dass war doch Hugo, wieso kann der sich so eine große Kiste leisten?
Henry: der hat eine Schule fürs logische Denken!
Paul: Was ist denn das?
Henry: Pass auf ich erkläre dir das!.
Paul: da bin ich aber gespannt??
Henry: Hast du ein Aquarium zu hause?
Paul: Nein!?!
Henry : Ja dann bist du schwul!!!!!!!!!

Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist ..."